Криза сімейних відносин – катастрофа або час змін?

Навіть в міцних союзах, в яких присутні взаєморозуміння, співпраця, дружба, повага, потяг, бувають кризи сімейних відносин. Це переломний момент, який може направити спільне життя в інший напрямок. Чому він рано чи пізно настає і як себе вести в цей час?

Кризи сімейного життя: передбачувана буря

Труднощі і сумніви переживає кожна пара. Але в залежності від того, як до них підходити, що з ними робити, вона визначає їх для себе по-своєму – як руйнівні або ж як шанс змінити зв’язок на краще. Тому кризи сімейних відносин здатні стати тим самим очищує катарсисом, після яких життя починається з нової – більш цікавою і щасливою – глави.

Як ні парадоксально, насправді не криза сімейних відносин руйнує союз. Зруйнувати його можуть подання одного або обох партнерів – наприклад, про те, що романтичний політ душ, блаженство без кінця завжди залишатимуться на тому рівні, якого досягла пара в стані закоханості. Невдоволення і незадоволеність входять в кожен союз, тільки стаж спільного життя може бути різним. Не випадково говорять про кризу сімейних відносин за роками: через 3, 5, 7 … 20 років спільного життя – навіть найдосвідченіша пара від них не застрахована.

Часто невдоволення один одним проявляється вже на самому початку, перший сімейний криза не змушує себе довго чекати. Партнери, які звикли до самостійності і свободі, зустрічам, які кожен з них намагався зробити приємними, починають жити разом, краще пізнають один одного, виявляються в зовсім іншій обстановці, ніж на побаченнях. Тоді-то і з’являються перші сюрпризи, подиву і розчарування. В якійсь ситуації партнер проявляє риси, яких які раніше не демонстрував – і благополуччя поступається місцем неспокою.

Причини криз любовних відносин, незважаючи на нескінченне різноманіття провокують їх приводів, схожі: спільне життя перевіряє мрії, бажання, очікування. І особисті уявлення учасників союзу про те, як повинні виглядати близькі любовні відносини, не виправдовуються. Кожен, як правило, спочатку думає, що партнер буде любити так само, як і він сам – відповідно до тих же моделями, тому спробує підвести до них другу половину, вдаючись до звинувачень, претензій. Друга половина обороняється – і в той же час застосовує зі свого боку точно таку тактику!

Як подолати сімейну кризу і не розлучитися?

Від ідилії партнери переходять до боротьби один з одним, а там не за горами справжнісінький криза сімейних відносин і можливе розставання. Тим часом, ці перші зіткнення можна використовувати в позитивному ключі, побачити в них не те, що загрожує відносинам, а то, що може допомогти їх свідомо будувати далі. Досить трохи дистанціюватися від власних емоцій і ірраціональних реакцій і подумати про те, яку інформацію несе в собі цю кризу.

Слід поміркувати, про що він говорить кожному партнеру окремо, про які незадоволені потреби, які недоліки, найважливіші цінності і пріоритети. Замість того щоб зосередитися на пошуку «криміналу» в поведінці іншої людини, критикувати його і намагатися підпорядкувати, ви можете подумати про те, що можна змінити, щоб це приносило користь відносинам і вам самим. Якщо ми доростемо до такої саморефлексії, якщо дозволимо собі поглянути на самих себе, без порівняння з партнером, то ми готові до спокійної, конструктивної розмови з ним. Тоді ми можемо говорити, що для нас важливо, що ми хочемо і як ми хочемо здійснити зміни, одночасно даючи другій стороні можливість продемонструвати свій погляд на конфлікт і спільне життя.

Щоб кризи сімейних відносин були успішно подолані, важливо підтримувати діалог – для можливості балансувати між «говорити» і «слухати». Не варто наполягати на своїй правоті – потрібно говорити тільки про своє бачення, а потім з однаковою увагою послухати те, що скаже партнер. Розмовляючи таким чином, ми краще пізнаємо один одного, надаємо інформацію про те, чого ще не знаємо про себе і другій половині. Ми отримуємо можливість побачити, які цінності, потреби бажання, мрії, плани є для нас спільними і подивитися на відмінності.

Коли ми розмовляємо в подібному ключі, то можемо разом шукати способи впоратися з відсутністю взаєморозуміння, шукаємо ідеї, як зробити так, щоб ці відмінності не відокремлювали нас один від одного і не приводили до сварок. Чи можемо визначити, якою хочемо бачити нашу подальшу спільну життя, як поєднати індивідуальні перспективи (робота, хобі, розвиток особистості і т.д.) з будівництвом відносин. Розмова, в якому кожен з партнерів говорить від себе і про себе, надаючи таке ж право другій половині, дозволяє розкласти сімейний конфлікт по поличках, знаходити рішення, дає можливість для творчого розвитку, знаходження порозуміння і справжньої близькості.

Конструктивний підхід до проблем вчить поважати автономію кожної людини і партнерська взаємодія в спільному житті. Кожен наступний криза сімейних відносин – трьох, п’яти, семи, десяти і ін. років – більше не сприймається як загроза, а лише як ситуація, в якій ми дізнаємося про себе і наших відносинах щось нове. І тоді він стає шансом для творчого розвитку кожного партнера, а також для відродження колишньої енергетики і привабливості союзу.